Jeg har boet i København i 10 år, jeg flyttede herind fordi jeg følte Kalundborg var blevet den der sparkedragt, der strammer. Ikke en bluse eller et par bukser, men faktisk en dragt med knapper i ryg og ben, som børn eller indlagte bruger. Sparkedragtens materiale er skyld og skam, og uforstående øjne.
Sparkedragten ligger nu i en kasse, hvor der står “syge Signe, AnorekSigne” på.
Det er selvfølgelig en metafor for hvordan jeg har det med Kalundborg. En følelse, der strammer, som stempler mig, som har puttet mit i en kasse jeg aldrig kan komme ud af – og kassen er så massiv, at den på ingen måde kan bøjes, heller ikke en mikromy.
Kalundborg var i 2004-2008 ikke rigtig gearet til at kunne se mulighederne i eller for folk med en diagnose. Kassen for diagnoser var så låst, at man ikke kunne bruge sin nøgle til at komme lidt ind og ud. Nøgler dertil eksisterede faktisk ikke.
Jeg blev førtidspensioneret i 2006, og det var for mig et kæmpe nederlag. Jeg kunne nemlig ikke lave andet, end at gå hjemme og passe min sygdom. Ingen virksomheder kunne se muligheden i, at jeg kunne arbejde lidt – men godt. Jeg skulle faktisk være taknemmelig for, at jeg ikke behøvede bidrage mere til samfundet, være glad for jeg som 26 årig kunne passe mig selv. I en tid, hvor identiteten ER arbejde og status. Der blev min karriere altså: anorektiker.
Dét blev jeg sindsygt god til.
I 2008 tog jeg det bedste valg i mit liv, at flytte til Amager.
Sparkedragten blev byttet ud med en lækker habitjakke, for jeg fik nemlig i løbet af ingen tid arbejde – de timer jeg kunne, og jeg var værdsat.
Mine forældre og gamle venner bor jo stadig i Kalundborg, og hver gang jeg skulle til dem – skulle jeg jo klemmes ned i sparkedragten igen. Kassen med førtidspensionister i Kalundborg har ingen nøgle eller håndtag, så man kan ikke komme ud.
Jeg vil altid være “hende AnorekSigne”… jeg undgik det de første år ved KUN at køre direkte til min veninde eller mine forældre. Jeg kunne mærke jeg begyndte at få det virkelig skidt op til et besøg. Men, jeg tænkte ikke så meget over det, jeg var nok præget af “du bliver bare bange og utryg ved du skal være sammen med andre, og spise sammen med andre”.
Jeg fik det bare ikke sådan, når jeg skulle spise sammen med de selvsamme personer hos mig, eller andre steder.
Det er jo ikke sådan, at menneskerne i Kalundborg peger fingre ad mig, når jeg er rundt i byen – men blikkene… de gør mig SÅ usikker, så skræmt, og så bange. Jeg bliver sårbar, og når jeg gør det – så tager AnorekSigne over. Jeg bliver kold og hård, og bliver om mulig endnu mere stædig og anorektisk. For hvorfor kæmpe imod dem? slaget er jo tabt på forhånd. Det er en kamp jeg har forsøgt at tage, men hver gang er jeg kommet tilbage til Amager som en såret fugl, mine veninder har skulle samle sammen. Jeg kan ikke forklare helt præcist hvad og hvorfor. Derfor har jeg nok også tænkt jeg bare var lidt hysterisk… indtil jeg på en tur hjem i bilen måtte ud og trække vejret 7 gange de sidste 15 kilometer. Da jeg endelig forklarede min læge dét, fik han sat ord på, at jeg havde haft angstanfald.
Dette gør mine besøg meget anstrengte, og få. Jeg kan simpelthen ikke klare det. Og jeg kan slet ikke køre bil. Jeg forstår nu, hvorfor jeg altid er så træt som et alderdomshjem og har hovedpine som en borgerkrig hver eneste gang jeg har skullet hjem til et arrangement.
Jeg mødte forleden en på en bar i København, som kunne kende mig – jeg anede ikke hvem hun er. Men, hun er også fra Kalundborg – og bor nu i Vanløse. Hun fortalte ret hurtigt, at hun ikke rigtig kunne magte Kalundborg længere, og faktisk ikke kom der, til trods for hun har boet der det meste af hendes liv. Hun sagde faktisk, hun stod og fik det lidt dårligt, når vi snakkede om det. Jeg gav hende en kæmpe krammer – her stod jeg, på en bar i København K og følte mig ret så tryg. Tryg fordi jeg ikke er alene om at have en angstpræget forhold til en forbandet provinsby! HalleLUja. Det er jo altid “bedre” at være to om at være hysteriske, ikke?
Jeg har endelig fået fortalt mine forældre det. Jeg var virkelig bange, for jeg synes jo stadig det klinger hysterisk… men de var og er SÅ åbne og varme – og er helt med på, at jeg de næste mange gange tager toget. For jeg VIL gerne besøge og være sammen med dem, hjemme i mit barndomshjem, det er ikke dér jeg får angst. Derfor prøver jeg nu på denne her måde, altså at trodse angsten lidt. I toget kan jeg nemlig sidde forholdsvis trygt med min angst, uden også at skulle kunne køre bil. Vi kan sagtens mødes andre steder på Sjælland, hvor vi begge kører lidt vej – men Kalundborg… vil for mig være en prøvelse. Stadig, også nu 10 år efter.