27 år og pensionist…?!

Signe AKA AnorekSigne

Signe AKA AnorekSigne

Efter jeg kom hjem til Kalundborg igen fra mit “indlæggelses-eventyr” (læs tidligere blog “Tabt”) havde jeg en yderst handlekraftig sagsbehandler, som tilkendte mig førtidspension. “Så kan du få ro til at blive helt rask, Signe. Det skal du  være glad for”. Jeg sad der, som 27 årig og tænkte “TAK..??? really” Jeg havde en læreruddannelse jeg kun havde gjort kvart færdig, jeg havde tidligere læst 3 år på Ernæring og Sundhed på Ankerhus Seminarium, jeg havde nået helt til den sidste eksamen som stewerdesse – intet færdiggjort…alle steder var jeg blevet “holdt tilbage af den sidste vagt” fordi de syntes jeg var for svag. De lod mig alle starte og næsten fuldføre, bare ikke færdiggøre. Jeg måtte hele tiden kapitulere pga AnorekSigne. Min elskede mormor døde også i denne tid – hende savner jeg stadig.

Nå, men jeg sagde til sagsbehandleren, at jeg ikke kunne sidde hjemme og vente på dagen skulle gå – behandling var der jo tydeligvis intet af til mig, og nu skulle jeg nok klare mig helt selv. Jeg ville dog gerne have lov til at kunne færdiggøre min seminarieuddannelse, så jeg kunne tage mine liniefag færdig eftersom jeg havde bestået alle grundlæggende fag på i Holbæk og Ankerhus – det kunne nemlig give mig merit, så jeg i løbet af 2 år kunne færdiggøre dansk, religion. Det fik jeg lov til.

De næste år gik altså med dette, jeg nævnte ikke for mange at jeg fik førtidspension – jeg læste jo. Jeg syntes det var det mest pinlige i denne verden, at jeg ikke havde nået en skid og var på overførsel som 27 årig. Helt ærligt! Som barn havde jeg da altid forestille mig, at jeg ville have skøn mand, hus, have, hund, og 1,3 barn når jeg var sidst i 20’erne. Av, jeg ømmede mig. Men, jeg havde mit rækkehus, min lille gravhund og læste – ingen behandling, AnorekSigne voksede og blev bare “mig”. Jeg tror jeg tænkte, at førtidspension er endestationen – parkering, sat i bås. Jeg kunne slet ikke se det “helle” den kunne give mig, for jeg havde jo aldrig haft kommune/system på nakken, da jeg altid havde arbejdet og klaret mig selv. Jeg kan nu se, at jeg virkelig VAR heldig, eller …. syg! For det er jo ikke “lige sådan, bang bang at få tilkendt sådan en pension” – jeg under dem, der får den 100%, men jeg så jo slet ikke selv HVOR syg jeg var. Jeg følte mig slet ikke berettiget til det, for jeg kunne jo klare mig selv.

Da jeg fik mine eksaminer overstået og kunne “kalde mig lærer, i religion og dansk” – så VAR jeg jo noget, havde opnået lidt… Følte jeg at jeg skulle væk fra Kalundborg, og jeg solgte alt og købte en andel på Amager. Februar 2008 flyttede jeg, mine bedste venner hjalp – mine forældre og bror syntes måske det var lidt drastisk, for jeg flyttede jo ikke “ind til noget”, og “flytter nissen ikke bare med dig”…. derfor havde jeg faktisk fikset og planlagt det hele, selv været afsted og købe lejligheden, selv fået solgt mit hus, allieret mig med min gode ven, som kunne flytte for mig – så det var i allersidste øjeblik jeg fortalte dem, at om et par uger ville jeg flytte.

Når jeg beslutter mig for noget, så GØR jeg det. Og undgår nok de mennesker, jeg ved som vil undre sig – for deres skepsis kan jeg ikke rigtig tackle, jeg havde i hvert fald svært ved at stå ved min egen beslutning, når der er fleres meninger, der er imod min. (jeg skriver havde, for det har ændret sig) Så hellere klare det hele selv, og bagefter fortælle hvad jeg gør… Mine allertætteste venner kan jeg sagtens drøfte ideer med, for jeg ved de ikke spiller “sygekortet” – “KAN du nu klare det, og KAN din krop nu følge med” – jeg VED dem, der siger og tænker det gør det af kærlighed og i den bedste mening…men, jeg KAN jo godt – selv.

Sygehusene/behandlerne ville jo ikke have mig-turde ikke have mig – så skal jeg da i hvert fald helt sikker også SELV bestemme hvordan denne opgave skal løses… Så længe min læge siger “jamen, hun kan jo klare sig selv, hun løber hver morgen, hun har gennemført uddannelse, hun bor alene, hun er ikke til fare og gene for andre, hun er soigneret – så SÅ syg er Signe slet ikke” – tja, så hopper jeg jo selv på den, luller mig ind i hans ord – som han gang på gang sagde til mig og mine forældre (vi havde samme læge, som har fulgt os siden tja-min søster blev født, tror jeg). Ham havde vi også en god portion autoritetstro til, og vi var der sammen hos ham nogle gange. -Måske på denne baggrund, havde jeg så svært ved at acceptere førtidspensionen – tænker jeg nu…

Sidder du nu og tænker, “når hun nu er så stædig og handlekraftig, hvorfor vender hun ikke det til at blive rask” – tja, så kan jeg godt forstå det, den tanke tænker jeg også tit – som i VIRKELIG tit – nu. Dengang følte jeg mig slet ikke syg. -Slet ikke efter jeg ikke kunne blive behandlet, og ikke efter jeg havde fået eksamen, og ikke efter min læge også mente jeg fint klarede mig selv. Jeg ville bare gerne væk fra provinsKalundborg, ind til København, finde mig et lille job ved siden af min pension – for jeg kan jo bidrage med NOGET. Og Kalundborg var på det tidspunkt slet slet ikke gearet til at se muligheden/fordelen i at ansætte én i få timer om ugen. OG, jeg trængte i dén grad til at være lidt anonym. Jeg ved faktisk ikke om jeg tænkte ‘ny start, ny Signe’ – for mine venner var det vigtigt for mig at have ‘med mig’, og dem har jeg også endnu. Jeg tror heller slet ikke jeg på det tidspunkt var SÅ træt af AnorekSigne, at jeg ønskede at slippe hende – jeg trængte nok mest til at få lidt kilometer mellem mine forældre og jeg, både for deres og vores fremtidige forholds skyld.

Selvom jeg er handlekraftig så er jeg RIGTIG bange for forandringer. Faktisk angst. For hvem ER jeg uden AnorekSigne? Jeg har jo ikke været voksen uden hende…

Kærlige tanker til jer alle,  Signe

Del dette blogindlæg
Del på facebook
Facebook
Del på twitter
Twitter
Del på linkedin
LinkedIn

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.