Skræddere, slagtere, firkanter og trekanter

Signe AKA AnorekSigne

Signe AKA AnorekSigne

I november måned kæmpede jeg med og mod en virkelig genstridig knude. En knude jeg blev angst af at røre ved, ked af ikke at turde røre, lammet fordi intet i mig kunne fungere på GRUND af knuden. Om jeg løb, sov, spiste, snakkede, tav – så var den alt overskyggende. Hver gang jeg forsøgte at hive en mikro my i den ene tråd, blev jeg så ked af det. I nogle uger af november var jeg helt nødt til at undgå den, lade den være, ruste mig til at lære at leve med den. Tygge maden mere, snakke mere om noget andet, fokusere på det jeg HAR og ikke knuden.

I december gjorde jeg mig klart, at jeg kommer ikke gennem julen før jeg har fået lidt flere redskaber til at tackle min sorg over knuden, min angst og skam over JEG har sådan en knude. Min store store skam over jeg selv er knudret, men også at andre har en knude på grund af mig.

Min læge havde i sensommeren henvist mig til en psykolog med speciale i angst og depression – men, helt ærligt. Så orkede jeg ikke at skulle starte “fra Adam og Eva” igen. Jeg ved jo jeg er et lidt komplekst menneske, hvor mange bække små gør den å jeg svømmer rundt i. Og, det ville da ikke være fair ikke at skulle åbne op for det – ellers kan han vel ikke hjælpe, vel?

Til sidst blev min angst for knuden, angst for ALT for overskyggende. Jeg ringede psykologen op, fik en tid – han fortalte i telefonen, at han ikke spørger ind før vi ses. Det var jeg faktisk sådan lidt…. “hmm, så går de første 7 gange da med jeg fortæller… så har jeg 3 gange tilbage! Tak for det”. Jeg var dog så trist og ked, at jeg ikke aflyste tiden.

Og det er jeg nu simpelthen så glad for. Jeg har været der 3 gange siden.

Jeg har ikke skulle krydsforhøres, vi har simpelthen KUN talt om knuden.

Knuden er, som I måske har regnet ud, forholdet til mine forældre. Min krop er (selvom det ikke er mange kilo) TYNGET af skyld og skam. Jeg er SÅ skyldig over jeg er syg, og jeg påfører mine forældre smerte. Jeg skammer mig over det, skammer mig over jeg ikke kan fikses. Samtidig har jeg nogle helt forkerte forhåbninger om hvordan man er forælder. Hvad man bør gøre for at forstå sit barn.

Allerførst fik M (som min nye livline hedder) manet fuldstændig fast – at jeg INGEN skyld har. At have en spiseforstyrrelse er ikke noget jeg selv har valgt, noget jeg selv har vænnet mig til at “ville være”. Det har jeg jo selv skrevet og fortalt mange mennesker de sidste mange år – men jeg er den bedste til at skyde mig selv med den pistol. En spiseforstyrrelse er en reaktion, som kunne have været alt mulig andet, andre psykiske diagnoser. Min har fået lov at vokse, fordi jeg har kunnet klare mig selv og været over 18 år hele tiden. Men da min startede som 19 årig, var der sket en del i min hverdag, hjemme hos mine forældre som gjorde jeg slet ikke kunne overskue fremtiden, forandringer, jeg ville kontrollere mig til en blivende figur. Jeg ville både være hende, mine forældre skulle passe på, men også hende der SELV bestemte.

Anden gang hos M, fik vi en god snak om mine forventninger – og min ked af det hed, når jeg ikke bliver mødt af de mennesker som jeg tænker har sat mig i verden, fordi de VILLE møde mig. Jeg går og tror alle forældre er skræddere, som arbejder i deres skrædderbutik. De tilpasser, forlænger og forkorter tøjet, så det passer os børn. Det er min forventning når jeg “går ind i butikken”. Men mine forældre, de er altså ikke skræddere, de er slagtere! De tilbyder mig masser af lækker lækker mørbrad, pølser, og hakker og former gerne alt jeg har lyst til til en fars, jeg lige kan putte i ovnen. De ved til gengæld intet om tøj, snit og symaskiner – men kød, dét er de fantastiske til.

Dét gav mening for mig. Hvor har jeg tit gået ind i butikken og forventet vi skulle finde stof til en ny jakke… men kommet ud med 3 kilo skinke. Eller troet jeg som trekant sagtens kunne passe ned i firkanten – det kunne jeg også, men der manglede bare altid noget – og det noget, blev det altoverskyggende. Elefanten i rummet ingen taler om. Eller taler så meget om, at elefanten bliver til Dumbo og flyver væk.

Det betød jeg kunne gå fødselsdag, jul og nytår i møde på en ny måde, nu kiggede jeg mig nemlig rundt omkring, og jeg er faktisk omringet af skræddere, altså ikke lige dén skrædder jeg troede jeg skulle bruge. Men andre, der kan “lægge mine bukser op”.

Jeg tog til Helgoland hver eneste dag, og i hver eneste dukkert i det Iskolde vand, fik jeg skyllet min forventning og angst over næste besøg hos slagteren. Sauna varmen gjorde mig blød og varm, sådan jeg kunne tænke over hvor meget godt man faktisk også kan få hos en slagter. Og hvor livsvigtigt deres udvalg også er for mig.

Knuden er der stadig, men jeg er ikke længere angst, ked af det eller lammet når jeg taler om den. Derfor kan jeg også først nu skrive om den. Jeg øver mig stadig i at trække lidt i trådene, det er hårdt – og jeg har brug for mange mange dage og timer hos mine skræddere bagefter. Heldigvis er dørene der altid åbne, og de er pisse gode til at få mit tøj til at passe.

Hurra for mine skræddere, Hurra for Helgoland, men også hurra for slagtere. Når man er født som firkant, hvordan skal man så kunne være en trekant lige pludselig, bare fordi man får en trekant tæt på sig?

Kærlige tanker til jer alle,  Signe

Del dette blogindlæg
Del på facebook
Facebook
Del på twitter
Twitter
Del på linkedin
LinkedIn

4 kommentarer til “Skræddere, slagtere, firkanter og trekanter”

  1. Yvonne Mai Jrnsen

    Hej Signe.

    Kan man abonnere på din blog.
    Ellers vil jeg gerne modtage en mail, når du har skrevet et nyt indlæg. 🙂

    Venlig hilsen

    Yvonne

  2. Hej Signe

    Du skriver fantastisk og du er en sej firkant. Gid vi må blive set som ligeværdige uanset om vi er trekanter, firkanter, femkanter eller runde. Vi er allesammen velkomne her på jorden, eller var vi her ikke.
    Mange <3 tanker til dig.

Skriv en kommentar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.